外面下着暴雨，眼看着上班已经要迟到了，婆婆也在旁边拱火，说这个孩子的习惯真的不好，你又想起孩子的老师又要说你们家孩子总是最晚一个到学校，最早一个离开学校了。
明明心里已经很着急了，但是还要在在那里耐着性子和孩子讲道理，或者妥协着让孩子再拖拉一会。但这样的做法，真的是在照顾孩子的情绪吗？
作为家长，我们很多时候会跟孩子讲结果，你看，最后还不是依了你吗？大人觉得，最后孩子达成了自己想要的，结果是好的，孩子就应该有好的感受了。
我一直觉得，对于孩子来说，真实的父母比完美的父母更重要。而真实表现在两个方面。一是承认自己的能力有边界，做不到不强求。
就像送孩子上学这个事情，我们如实的和孩子表达，我们清晰的和孩子表达，当我们说“不”的时候就清晰的说“不”，并坚持自己的想法，对孩子对于孩子来说，这就是人与人之间的界限。
但如果我们在各种批评抱怨之后，还是满足了孩子的需求，那对于孩子来说，这只是达成所求的手段。这样的经历只会让孩子觉得，妈妈的抱怨只是暂时的，最后她还是会满足我。那孩子下一次做什么选择，会怎么坚持，自然不言而喻。
但是，我们无需完美，我们只需要和孩子说，你想要买更多的玩具没有错，但是妈妈的工资每个月要都要分配用在不同的地方，比如妈妈要学习，家里每天的吃的等等，你喜欢的玩具只是一部分，那这个月妈妈的工资已经用完了，你喜欢这个玩具没有问题，我们现在就把他记下来，等妈妈发了工资，下个月第一时间就给你买。这样可以吗？孩子听完，非常开心的去拿记录本，满意的答应了。
作为家长，都希望在孩子面前树立完美的形象，不愿意在孩子面前承认自己做不到，甚至担心一旦露怯，孩子就不会尊重自己了。于是不惜以指责和牺牲孩子的方式来维护自己的完美人设。这才是背后的真相。
当我们看到了这个真相，我们才能发自内心的真实、平等的和孩子对话，那好过保全所谓的父母的面子。
黄导常常问线下来参加课程的家长：你爱你的孩子吗？孩子能感受到你的爱吗？作为家长，永远要把孩子这个人放在最重要的位置上，永远要让孩子在亲子关系中，找到被认同的感觉；永远要让孩子在家庭关系中找到“我很重要”的价值感。
而在这个过程中，我们父母也得以在这个过程中有机会看到曾经的自己也是个孩子，借助那些被包裹的部分，那些生命的迷茫，那些教育中的焦虑，借助孩子的成长，让真实的自己重新绽放。
