– 孩子卧室的门像一堵墙竖在了你们中间；
– 你开口关心的问一句，他怼回你三句；
– 你多说两句，他干脆戴上耳机充耳不闻……
无数父母在青春期的风暴中手足无措，不知道如何靠近那个慢慢变得陌生的孩子。
其实，孩子抗拒的从来不是我们的爱，而是我们传递爱的方式。
深夜11点，王女士推开儿子房间的门：“还在打游戏？明天要考试不知道吗？”
“砰！”回应她的是砸在门框上的抱枕。“烦不烦！”15岁的儿子扯下耳机吼道。这样的场景，在这个家每周上演三次。
王女士不知道，那句“为你好”的提醒，正在成为割裂亲子关系的刀。
● 当孩子出现问题时，你是否批评和指责太多——”你就是又懒又笨”
● 当孩子需要尊重时，你是否命令和建议过多——”不许关门、现在就去”
● 当孩子需要安慰时，你是否忽视和敷衍太多——”这又没啥、有什么大不了的”
所有这些回应，都掐掉了孩子对你的信任和依恋，引发了抵抗、怨恨和敌意。
此时最重要的，就是放下你的权威视角，去重建信任。去接纳他的问题、去回应他的脆弱、不去武断地评价他。
强烈的独立意识、隐私意识，导致他们最常做的事情，就是闭上嘴巴+关上房门。
因为，拥有自己的想法和空间，是人格独立的一部分。
有句话是这样说的：“孩子不跳楼，就是成功”，父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。
家长再沿用之前的强势或说教的沟通方式是行不通的，也很容易令亲子关系越来越如履薄冰。
那么，孩子进入青春期之后家长应该如何沟通呢？
当我们学会收起枯燥的说教和泛滥的情绪，尝试用尊重与耐心去叩门，那扇门终会悄然打开。
家长牢记这4个沟通原则，远胜一万句道理：
严肃的“谈话氛围”会让孩子提前竖起戒备的高墙。与其在客厅正襟危坐宣布“我们来谈谈”，不如让沟通在流动的生活中自然生长。
当关注点不在孩子身上时，往往是他们最愿意倾诉的时刻。
试试在开车送孩子去上学的路上，在厨房准备晚餐的间隙，在傍晚散步的林荫道上……这些轻松、非正式的场合，没有咄咄逼人的目光压力，孩子紧绷的神经更容易松弛下来。
此时，一句看似随意的“最近在学校有什么好玩的事吗？”往往就能开启孩子的心扉。
真正的倾听始于放下评判的执念。
当孩子抱怨“我们老师真讨厌，作业布置这么多！”时，忍住立刻纠正“老师是为你好”的本能。试着说：
“听起来作业量真的让你有点喘不过气了？”
这种简单的反馈，能让孩子感受到他们的感受被接收、被确认了，这是安全感的基石。
共情不是同意，而是努力理解孩子眼中的世界。
当孩子考试失利后沮丧地说：“我就是笨，怎么学都没用！”此刻他们需要的不是“你很聪明”或“下次努力”之类的苍白宽慰。尝试透过语言，看清孩子话语背后的无力与自我怀疑：
“这次没考好，让你对自己有点失望了，甚至有点害怕努力了也没结果，是吗？”
这种深度的共情理解，往往能让孩子瞬间动容，因为他们最隐秘的不安被看见了。
试着将命令句转化为开放式的探询。比如，孩子沉迷于手机游戏，家长不要直接批评孩子或者没收手机，而是可以问孩子：
“你觉得长时间玩游戏对你的学习和生活有什么影响呢？”“你打算怎么平衡玩游戏和学习的时间呢？”
通过赋予孩子自主规划的权利，激发他们的责任感。这些问题如镜子，照见孩子已有的智慧和解决问题的潜力。
提问时，做真诚的求知者，而非设陷阱的考官。避免“为什么不……”这类隐含指责的问法。
真正有力的提问，不是为了证明我们是对的，而是为了让孩子发现他们自己可以有多强大。
家长要学会尊重孩子的”物理边界“和”心理边界“。比如进孩子房间前先敲门，不随意翻动他们的私人物品或查看手机等。
当孩子明确表示“现在不想说”，请郑重回应：
“好，我明白你现在需要空间。等你想聊的时候，我随时在。”
当孩子抱怨作学业压力大的时候，你可以说：
“我看到了你的困境，但我更相信你有能力从中学习，而我，会在这里支持你重新出发。”
这份克制的尊重，让孩子确认：我的领地是安全的，我是被信任的。
信任，是把选择的缰绳逐步交到孩子手中，允许他们在安全范围内试错。小到穿衣风格的选择，大到选修课的决定。
当他们感受到这份沉甸甸的信任，反而能更勇敢地面向前方的风雨。
如果你和孩子之间的关系很亲密，孩子还会在成年之后重新回到你身边，而你会对他产生很大的影响。
但是，如果你总是批评他、反驳她、要求他，亲子关系就破坏了，当他成年后，你就很难再对他有影响了。”
从某种意义上说，青春期是孩子留给家长的最后调整的机会。衷心祝愿所有父母，都能抓住机会——
用爱和尊重陪伴他平稳度过人生中的重要时期，一起走向更加勇敢、坚定的明天！
