我们习惯去爱那个“想象中完美的孩子”，
却未曾真正学会如何去爱那个“真实存在的孩子”。
嘿，我是coken。
看完很多读者困惑留言，索性执笔一口气写完。
孩子越大越不想爱她了，一篇午间随笔而已！
这种变化的本质，恰恰揭示了父母对孩子之爱的真相——我们原以为无私而坚定的爱，实际上却充满了自身欲望、投射与执念的影子。
当孩子不再满足我们心中的“理想形象”，不再给予我们熟悉的掌控感，我们对他的爱，也逐渐显露出脆弱的一面。
回避这个问题并不能解决困惑，只有直视内心，才能真正理解爱的局限，重新学会如何去爱一个不断成长、独立、甚至疏离的孩子。
1
小时候的孩子，软软的，胖胖的，小手握在自己手里，小脑袋枕在自己肩膀上。
他需要我们，依赖我们。
我们说东，他不会往西。
那时候，我们的爱顺畅而自然，因为那种爱伴随着绝对的掌控感和满足感。
孩子逐渐长大，他的想法越来越多，主意越来越硬。
原本乖巧的小天使，逐渐长出了个性甚至锋芒。
青春期的时候，父母发现曾经熟悉的孩子竟然变成了最熟悉的陌生人，不听劝告，拒绝管教，有时甚至激烈反抗，我们的心一下子跌到谷底。
这种情形下，我们感觉自己的权威受到了挑战，控制欲望被狠狠戳破。
于是我们慌了，焦虑了，甚至开始逃避这种无力掌控的局面，而内心自然升起的排斥感，很容易误以为是“不想爱”。
其实我们不是不爱孩子，而是失去了对孩子的掌控而惶恐不安。
我们没做好准备去爱一个不再百分百依附于我们的孩子。
很多时候，我们爱孩子，并不纯粹是因为孩子本身，而是夹杂了许多自我投射。我们总幻想着孩子能活出自己曾经渴望却未曾实现的人生：考试成绩出色、事业成功、光宗耀祖……总之，他要成为我们内心的骄傲，要成为“别人家”的孩子。
但现实往往很残酷。
孩子的个性、能力、选择，常常和我们的期待南辕北辙。
小学时考试满分的孩子，初中忽然掉进了中等甚至偏下；原本乖巧的孩子忽然变得叛逆、顶撞、拒绝沟通；甚至曾经充满天赋的小朋友，长大后却表现得平凡无奇。
越是这样，我们越感觉失望，甚至感到羞愧和挫败。
孩子越真实，我们就越无法接纳这个“真实”，于是爱渐渐被失望和责备取代。
我们开始觉得越来越难爱他了，其实是越来越难爱那个与期待不符的现实。
2
曾经读过一句话：“孩子是父母内心深处的镜子，越长大越清晰。”
小时候的孩子，缺点与问题尚不明显，父母可以轻松地将他看作完美无瑕的天使。
但随着年龄增长，我们开始惊讶地发现，孩子那些让我们恼怒的缺点，竟然就是自己身上最讨厌的影子：敏感、多疑、懒散、拖延、暴躁、逃避……
我们越试图回避的问题，越会鲜明地出现在孩子身上。
这种心理冲击尤其让人难受。
因为我们原本希望孩子可以比我们更好、更强大，然而现实却将我们自己最不愿承认的弱点放大后还给了我们。
很多时候我们内心产生的那种厌烦，不是因为孩子变得糟糕，而是因为我们难以接纳那个充满缺陷的自己。
孩子的长大，从本质上是一场不断远离我们的过程。
从刚出生那一刻起，他就一步步地、坚定地离我们越来越远。
我们对于这种疏离感，其实毫无准备。
孩子的独立越明显，我们内心失落的感觉就越强烈。
潜意识里，我们会为了逃避这种失落而提前疏远或排斥孩子，因为我们害怕最终彻底失去他。
心理学家鲍尔比提出的“依恋理论”指出，父母同样也有依恋需求，孩子独立后的抽离，其实会严重伤害父母的自我价值感。
这种情感创伤往往表现为一种消极的防御：不想再继续深深爱孩子，试图通过“不爱”来保护自己免受离别的痛苦。
3
真正的爱，从来不是占有和控制，而是尊重、接纳和支持。
越大的孩子越需要我们重新定义“爱”的内涵：学会放手、尊重他的选择、接纳他的独特、允许他的失败和挣扎。
我们需要放下那些沉重的期待与执念，用更成熟、更柔和的心态去和孩子相处。
人一生最艰难的事情之一，就是去真正爱一个逐渐独立于我们之外的人。
作家余华曾说：“生命本来就是一场逐渐告别的过程。”
而对父母来说，和孩子的关系恰恰体现了这一点。
我们要努力学会不再期待孩子用表现、成绩或成就来满足我们的虚荣心和控制欲；而是去欣赏他作为独立个体成长的每一步，哪怕有挫折、有失败、有失望，但那才是真实的生命本身。
这场亲子关系的修行，注定艰难，但却值得我们终身去学习。
每当我们觉得孩子“越大越不想爱他”时，不妨静下心来问问自己：我们是不是又陷入了控制的执念、期待的落空、自我弱点的恐惧、或对离别的逃避？
写在最后
真正的成长，就是允许孩子成为孩子，允许我们成为不完美但又不断成长的父母。
这种成长，或许才是亲子关系中，最值得珍惜、也最值得付出的“爱”。
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