我们可能都没意识到，孩子真正怕的不是你训他，
而是你情绪失控时的模样。
嘿，我是coken。
每周末我都会把文章带到高铁上写，烟火气会影响人的内心世界。
加上逐一阅读读者评论，不自觉地自己就进入心流状态。
其实，大多数人从来不是刻意想吓唬孩子，也未必真的想要伤害孩子。
但当你突然暴躁起来，大吼大叫、摔东西、怒目圆瞪的时候，你在孩子眼里已经不是那个平时爱他护他的父母，而是变成了一个陌生而可怕的人。
这种突然的转变，足以让一个小孩措手不及，内心充满恐惧。
1
真正伤害孩子的不是严厉，也不是严格，而是不确定。
对孩子来说，不确定的情绪就是一种随时可能爆炸的“定时炸弹”，每一秒都提心吊胆。
孩子对你的情绪极为敏感，甚至能在你微妙的语气变化中察觉到你的喜怒哀乐。
当你毫无预警地爆发情绪时，他最先做的不是思考你为什么生气，而是马上自我检讨：“是不是我做错了什么？是不是我不够好？”——这是一种最原始的自我保护机制：
如果父母是对的，那错的就只能是自己。
这正是情绪暴力最危险的地方：它未必通过语言或者肢体暴力表达，却悄无声息地伤害了孩子对自己的认知。
当孩子不断陷入这种情绪暴力的环境里，他开始逐渐放弃表达自己真实的需求。他不敢告诉你他喜欢什么、不喜欢什么，因为他无法确定你的反应。
他开始刻意讨好，过度顺从，不再有自我。
当他长大后，又可能表现出另一种极端：过度叛逆、愤怒、排斥一切权威。
他可能都不知道，自己所有的痛苦、所有的不安，都源自于童年那个时常失控的我们。
2
心理学上有一个说法：“每一个易怒的人，内心深处都住着一个受伤的小孩。”
换句话说，当父母情绪暴躁失控，表面上看起来似乎在责备孩子，但深层次里，其实是父母自己在释放某种未被处理好的情绪。
也许是童年自己被对待的方式，也许是工作压力，也许是对生活的焦虑，最终，这些情绪全部转嫁到了孩子身上。
你可能会觉得：“我这么辛苦，难道发泄一下都不行？”
但孩子真不是你的情绪垃圾桶。
你暂时的情绪释放，却可能成为他一辈子难以消除的伤痕。
很多人终其一生都在自我怀疑、自我批判，原因正是小时候父母的情绪暴力。
这种暴力看似没有实质性的伤害，却足以扭曲一个人的人格，影响他一生的自信和自尊，甚至影响他未来与他人建立关系的能力。
这种情绪暴力背后，其实隐藏着一种隐秘的控制欲望。
每当你对孩子发脾气时，也许你觉得是在教育他，实际上你是在用愤怒捍卫自己的权威感。
当你发现孩子变得顺从听话，你可能还会误以为自己成功了。
但真正被你击垮的，不是孩子的“坏习惯”，而是他对你的信任、对世界的好奇、对生活的热情。
3
我常常思考这样一个问题：
我们究竟想要培养出怎样的孩子？
我们究竟希望孩子因为什么而尊重我们？
如果孩子尊重你的理由只是害怕你随时可能发火，这种尊重是廉价而短暂的。
当孩子长大到一定程度，他会用逃避、抵抗、叛逆来回应曾经对他的压制。
真正持久的尊重，只有一种：
孩子能从你身上看到情绪管理的能力，看到你即便生气也能理性沟通的态度，从而学会自己去管理情绪。
情绪暴力的本质，是父母未能真正成长为成熟的成人。
我们的情绪缺乏边界感，遇到困难便推卸责任、发泄情绪，孩子不过是最直接的受害者而已。
所以，我们真正要做的不是强迫自己永远不生气，而是学会觉察自己的情绪。
每当你怒火中烧时，不妨先停下来问问自己：
我到底在生什么气？
我真正想告诉孩子的是什么？
我发火的目的是解决问题，还是只是情绪的宣泄？
这种对自己情绪的觉察和管理，才是为人父母最重要的修行。
4
此外，我们必须承认，人这一辈子都在为童年经历买单。
如果你希望孩子未来生活得轻松、自由、有安全感，就必须在当下，停止用情绪来操控和伤害孩子。
一句英文讲得好：
“If you don’t heal what hurt you, you’ll bleed on people who didn’t cut you.”
（如果你不去疗愈自己受到的伤害，就会把伤害传递给无辜的人。）
情绪暴力就是这样一种传递伤害的方式。
如果能及时觉察并主动停止这种伤害，不仅能保护孩子，也是在为自己疗伤。
其实，我们都知道这个道理，只是有时候我们不愿承认自己的脆弱和不成熟。
孩子最需要的，不是你无条件的忍耐或纵容，而是你能够管理好自己的情绪，创造一个稳定、安全的成长环境。
这种环境里，他才会真正懂得如何尊重自己、尊重别人，也真正明白你对他的爱与期待是什么模样。
写在最后
教育的最终目的，不是把孩子训练成一个听话的工具，而是培养一个内心充满力量、懂得自尊自爱的自由人。
而你，就是他内心世界的第一个榜样。
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