学自动自发 做好爸好妈 休息期间拜访好朋友陈晓，她给我留下了印象非常深刻的一幕。陈晓先生给儿子买了两盒拼图，陈晓当时提醒老公儿子并不喜欢拼图，他更喜欢奥特曼。但先生信誓旦旦的说：“肯定喜欢，因为是我买的。”
结果一回家，孩子兴高采烈的看到礼物是拼图时，立马不开心的说：“我不喜欢拼图”。为了不让儿子失望，李玲提前把准备好的奥特曼卡片塞给老公，让他把这个送给儿子。果然，看到卡片，小家伙的脸立马阴转晴。
正当我与李玲聊的热火朝天时，儿子却一脸不开心的站在不远处，埋怨爸爸：拼图不喜欢，没有惊喜，没有给他买喜欢的礼物。他的情绪被李玲看在眼里，过了一会儿，李玲走到儿子对面，与他很正式的谈话：“儿子，没有礼物，没有惊喜是很正常的事情。
我，爸爸，阿姨，爷爷奶奶，我们都不是天天有礼物、有惊喜的呀！我们都喜欢惊喜，都想要惊喜，可是并没有因为没有礼物、没有惊喜，就沮丧，没有收到很正常啊，不然怎么能称之为‘惊喜’呢。
你要学会接受，没有惊喜才是常态。”我知道，妈妈的一段话，对于6岁的孩子来说，也许并不能完全明白，但他的情绪确实在这一段对话中稳定了下来。
无论是从丈夫没有听劝买到儿子不喜欢的玩具，还是儿子见到玩具后的反应、埋怨，陈晓都没有表现出不耐烦的情绪。这一点，对于一个忙碌于工作与家庭之间的女人，实属难得。儿子不开心的埋怨时，她能够温柔的引导儿子换个角度思考，对于孩子的成长来说，起到了至关重要的作用。
但是，我们很多家长面对有情绪的孩子，为人父母者大部分采用的方法要不是讲道理、要不是直接忽视、要不是愤怒失控，甚至指责打骂、遗弃不管，这本质上是大人没有处理冲突关系的能力。
她不知道在孩子崩溃时，耐心地守在一旁等孩子冷静，或紧紧抱着崩溃的孩子，轻轻抚摸他的后背，孩子的情绪很快就能安抚下来。同时，给予孩子一些肯定，让孩子看到自己在这件事情上做的好的部分，然后再针对事情的本身给与一定的疏通和引导。
那么为什么我们的父母没有这部分的能力呢？答案是：在我们少时成长中，遭遇委屈或创伤时，没有被父母很好地安抚对待过。我们这一代的父母普遍都在为生活奔波，能够养活孩子都是一件不容易的事情，更别谈能关注到孩子的情绪和感受。 恰恰因为这，所以我们面对亲子冲突，记忆里没有正确沟通的技巧，也没有被温柔以待的经验，也恰恰因为这，当看见孩子发脾气的瞬间，我们马上被激活的是自己童年的感受。于是，我们就用本能对待我们的孩子，我们无知无辜的孩子，不得不重复承受我们的不正确对待。 当我们在责骂自己孩子的时候，看似在攻击孩子，其实是在攻击当年的父母，因为我们也是曾经这样被对待的，这就是创伤的代际传承。 如果我们没有了解到原生家庭对我们的影响，我们就看不到自己行为背后的真相，我们更无法洞察我们对孩子的伤害，但是我们每一次愤怒的背后，都是曾经隐藏在自己内心的情绪镜子；我们的每一次失控，都是我们回到过去试图营救受伤的自己，直到有一天我们，我们通过学习和成长，看到了孤苦无依、弱小的自己，我们深深的拥抱和安慰了她，然后和她告别的时候，我们就主动终止这种恶性循环。 这正是我们在关系中，最需要认识到的一点，就是分离。当然，我们了解原生家庭的目的，不是为了推卸我们作为父母的责任，而是为了建立更好的自己。期待，大家带着梦想，带着美好的期待，我们能够重新出发。
